亲爱的xxx:
好久没有再提起笔来给你认认真真的写一封信了，一方面觉得我们在一起经历了那么多的风风雨雨，已经过了那个有话还需要用笔来表达的阶段；
至于另一个方面么，就是好长时间没有提起笔来写点东西，自己都变得懒了，不知道再次提起笔来，能否还能写出比较流畅的文字。
但是你好几次要求我向那一年一样的给你写信，为了满足你这个小小的要求，就给你写一封吧！说必定以后心情好了还会给你写呢，(*^__^*) 嘻嘻……其实在就想提笔了，只不过每一次提起来又放下了，因为我没有头绪，我需要好好地梳理一下，梳理一下我们的相识，相知，相恋，到相爱，梳理一下我们在一起经历的四年的风风雨雨，它太厚重了，我怕没有长时间的积淀，我无法用好的文字来刻画出来。每次一提起笔来，我们共同经历的一幕幕就像放电影一样从我眼前闪过，实在是太多了，以至于每次试图抓住其中的一个有一个人画面的时候，都呢么的吃力，那么的无力。可是我还是要努力的去抓住，因为我们的四年就在那一个个的片段里。贯穿这一个有一个片段的使我们之间起起伏伏的感情。
那就让我从头，好好地梳理一下我们的四年吧！
还依然能够清楚的记得，第一次见你的时候，是在初三分班以后，我们分到了一个班。呢时候的我们根本就是俩条路上的人，见了面也不会说话，那时候说实话，我也没有在意你，就像许许多多的人一样，在我的生命中充当了匆匆的过客，有印象但不是终点，也不是驿点，只是路边的风景一样，虽然很漂亮，但注定都只是风景，因为普通，所以不被记起。
还能清楚的记得，我们第一次有了正式的交集，就把它当做我们这一段故事的一个平淡的开始吧！那时候，是一次期中考试，我很有兴的和你做了前后排。我清清楚楚的记得第一次见你的样子，那是一个夏天，你上身白色小衫，下身牛仔裤，给我的感觉就只有俩个字"惊艳”，全身上下洋溢着青春的活力。那个时候的我很自卑，没有什么样子的资本，除了差强人意的成绩。还记得和你说话时我谦恭的样子，只会随声附和的回答着你的话，从来没有奢求过有一天我能够牵着你的手和你走一辈子。
那次考试之后，我们又恢复了陌路关系，以为彼此只是对方的路人甲，和路人乙，终究只是生命力的匆匆过客。在整个初三，我们的交集只有俩个，还有一个就是在临近毕业的时候，我去向你要了一张照片，那算是给我们的初中画上了一个不算句号的句号吧！
写到这里，我的头开始疼了，因为早上摔得，起了一个大包，头昏昏沉沉的，不得不休息一会。今天晨上体育课（。。。。。）在这短短的时间里，我经历的一个过程，，一个世界有清晰到模糊再到清醒的过程。记得以前看到过一句话，说：当你想哭的时候，睁大眼睛，别眨眼，然后你就会看到这个世界由清晰变模糊的全过程。还听说，以前有一种刑罚，就是处决那些罪大恶极的犯人的时候，将它们的动脉割开，但不是全部割开，让血慢慢的流出，随着体内血液，烦人就会体会到死亡的恐惧。这也是一个过程，一个能让人感受到从生存到死亡的全过程。我想，那一天我做错了什么事情，你下定决心要离我而去的时候，我就用这样残忍的方式结束自己的生命。
扯远了，言归正传。接下来我们就到了高中。我在四班你在三班，那个时候我知道你在三班，不过也没什么特别的感觉，毕竟我们是俩个世界的人。再以后，我们分班，然后我们进了同一个班级。我们的故事也才渐渐的拉开序幕。其实刚分班的时候，对你并没有过多的关注，直到我做了班长需要对每个人负责的时候，直到你要去学美术的时候，我们才真正有了交集。记得在你报美术班的时候，我曾经和你谈过一次话，不支持你报美术班，那时候你的态度相当的坚决，虽然嘴上说子考虑一下，其实，我知道，你早已打定了主意，但我不能霸道的要求你什么。因为那个时候我们什么都不是。真正让我关注你的是你从新回到十班的时候，虽然班主任不让你回来，可你还是倔强的回来了，那么的倔强，就一个人默默地坚持，我不知道一个女生要承受多大的压力，也不明白你究竟需要付出多大的努力，才能够顶得住，也不知道在某个无人的角落，你是否也会躲起来偷偷的流泪。今天，我当然知道，你会流泪，你会在别人看不到的地方黯然伤神，你更会躲在我的怀里大哭一场。可是那时候的你，多么的倔强，你知道你倔强的样子多么让人心疼吗？从那一刻起，我就被你的坚强感动了。但那时候我还没有爱上你，直到有一天中午，你趴在桌子上默默地流泪，不知为什么，在心里忽然有种冲动：这个女孩，我要保护她一辈子。再然后，就是我们同位了，那业表示我们将进一步。我记得，我们的第一次接触，那个晚上放学后，周围都没人了，我突然就吻了你一下胳膊，那代表什么，我也不清楚。我想那就是一个烙印吧，代表从今以后，你是我的女人了。在之后的那一天，我给了你一张纸条，很简单，你还记得吗？然后就是那张纸被你夹在地理学案里，正好被老师收上去了，有东窗事发的危险，于是，我不得不飞快的跑到地里办公室，慌慌张张的将那张纸条给弄了回来。当时找了一个好蹙脚的借口，估计以地理老师的聪明，肯定看出什么来了。每次想到这一幕的时候，我都忍不住偷笑。
再然后，就是你答应了我，我们确立了男女朋友的关系。可是再往下的时光太复杂了，复杂到每次提起来都会忍不住的心痛。以后的日子里我们总是有数不清的矛盾，你觉得我关心你不够，而卧总是怕打扰你学习。不知道为什么，我们做朋友的时候，可以嬉笑打闹，但是当我们真成了恋人的时候，却又变得那么疏远。你总是觉得我陪你的时间不够，觉得我不够关心你。可是，那时候我真的害怕，害怕因为我的关系而耽误了你的学习前途。你总是认为这句话太假，不过是我找出来的借口，可是在当时，我确实是在在是这么想的。有时候我都怀疑这是不是一个借口，一个对你来说太残忍了的借口。看到你的苦闷，我也很心疼，可是我不知道该增么做。宝贝，原谅那时候我的懦弱，原谅那时候我的稚嫩，因为呢时候的我们还太年轻，以至于无法用还有些天真的头脑去理解爱情的厚重。如果那时候有人问我们：什么才是人生的真谛.我想我们多半不能够回答出来，就像今天的我们会笑着告诉他：平淡朴素才是生活的真谛。就想平淡的日子才能堆垒起最伟大的爱情一样。请原谅那时候我们的年轻稚嫩吧！因为那是我们的人生必然要经历的一个阶段，就像我们现在回忆那断岁月的时候，依然会有苦涩的感觉，正因为有了这种感觉不才值得回味吗？因为那时候的苦，所以才会感受到现在的幸福，不是吗？
还记得那次大休回家吗？我们没有坐车，只是走着，仿佛注定要发生点什么一样。你知道吗，那天我打定主意要分手的，可是走在马路上，路那么长，仿佛那样走下去就是一辈子一样。我突然内心就变得温柔了，而且那时候离高考还有那么短的时间，我怕，怕你会受不了那种刺激而一蹶不振，所以滑到嘴边，我说：我很珍惜咱俩在一起的时光，我不想就这样的放弃了。所幸，那天就这样挽回了我们的感情。当中还有一个小插曲，还记得吗？我们走了那么长的时间，等我们终于走不动了，想坐车的时候，上去一问，竟然还和在平邑做一样钱，当时就都无语了，心想，这路算是白走了。每次想到这的时候，都会忍不住微笑。
再然后，就是高考了，那段波澜不惊却又让人心惊动魄的日子。仔细想一下，没有什么事情比高考来的更让人压抑了。那是一段灰色的岁月，每次回想起来都是无穷无尽的习题，压缩的时间，以及让人喘不过起来的气氛。但是当我们过惯了大学这种安逸的生活之后，却总是忍不住的回忆起那时候的充实了。记得有句话叫做毕业就分手。不知道这句话是借口还是无奈。总之很符合我们俩个当时的情况，总之毕业之后我们就失去了联系。那是我以为我们终究走到了缘分的尽头，终究该放手的时候还是会放手，不会有什么奇迹发生。可是似乎上苍觉得我们经历的磨砺不够，还要让我们经历的更多一些，或者说我们的缘分并没有结束，只是喜欢恶作剧的上天给我们的感情打上一个看起来向死结的东西。毕业之后我们就没有再联系，似乎我们就像个自生命力的路人甲，不会在陪伴对方到天涯，不会再蹉跎着看对方容颜老去，知道地老天荒。我也很按部就班的休息了几天，然后开始打工。就想谁曾经说过，在不经意的时刻，就已经满下了牵连的种子。在那个早晨结束了一夜的工作之后，我们骑车回家。事情发生在一瞬，在后座的我不经意的抬头，我们前行的路中央经横着一辆车，毫无悬念的，我们撞了上去。弟弟在撞到的那一瞬间飞了出去，而我，则在后座随着卧我的摩托车滑行出去好远，从马路南边到马路北边，30米，我和死神擦肩而过。有了这一次的经历，让我对生命有了更多的感悟。从地上坐起来，我发现自己的膝盖上撕开了一个可怕的口子。当时我一点都没有感觉到疼，真的，宝贝，我一个人做在马路上。来来往往的人那么多，伸着有许多停下来站在一边看着我，却没有一个人肯过来扶我一把。在那个时候我就明白了，人情冷暖，世态炎凉。我现在常常给你说，我们管不了别人的死活，我们只要过好自己的日子就行了。我知道你肯定不理解，甚至觉得我太薄情，不懂得助人为乐，可是我的心在那个时候，就被这个社会伤透了。在呢里，一的人呆呆的做了半个多小时，救护车终于来了（。。。。。。。）然后就在医院里住起了床，不知道为什么，忽然就想起了你，很想很想，然会给你打电话。就这样，断掉的前缘终于背后份接洽起来，我们的生命就重新融合到一起。后ulai，就是在小孟的家里了，那次，我们有了一个约定，一个半年的约定，也就是那一次让我们走到了现在。真是一个美好的约定！宝贝，上帝在每个人出生的时候就决定好了命中的归属，就像树叶在高最终也要回到大地的怀抱，小鸟飞的再远最终也要回巢一样，女人最终的归属是丈夫和孩子。写到这里，宝贝，我
不想在回忆了，有的东西太厚重，每次回忆都会让人撕心裂肺的疼。在我们以后的生命里，我们将只有快乐和笑容，没有悲伤和眼泪，就让我们一起品味幸福的感觉，不在相互怀疑，不在相互埋怨，牵着你的手直到地老天荒，好吗，宝贝？
一口气打算这些字，我快要累死了，可心里，却有点兴奋的感觉，好像自己完成了什么大事一样。四年，有太多的厚重，那我还是愿意放下应该遗忘的回忆，记得些开心的事情，因为未来的路还好远......
